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Beim Doktor klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist am Apparat und sagt: "Wir brauchen hier noch einen vierten zum Pokern!" "Ich komme so schnell ich kann," antwortet der Arzt. Als er sich seinen Mantel anzieht, fragt seine Frau: "Ist es ernst?" "Ja," antwortet der Arzt mit schwerer Stimme, "es sind schon drei Ärzte vor Ort!"

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich über die Intelligenz ihrer Haustiere. "Der klügste Hund, den ich je besaß," sagt der eine, "war eine Dänische Dogge, die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn leider einschläfern lassen." Darauf der andere: "Wieso musstest du denn einen so cleveren Hund einschläfern lassen? Der wäre doch Millionen Wert!" "Ich musste es tun. Er hat mich mit gezinkten Karten beschissen."

Morgens im Casino. Zwei Croupiers warten gelangweilt am Crapstisch auf Spieler, als plötzlich eine scharfe Blondine auf sie zukommt und fragt, ob es möglich wäre, zwanzigtausend Dollar auf einen einzigen Wurf zu setzen. "Sicher! Gerne!", antworten die Croupiers freudig erregt. "Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus," sagt die Dame, "aber ich habe einfach mehr Glück, wenn ich vollständig nackt spiele." -"Nein, das macht uns gar nichts aus. Kein Problem." Splitternackt wirft die Braut die Würfel und ruft dabei: "Komm schon! Mama braucht neue Klamotten!" Daraufhin springt sie auf und ab, fällt den beiden Croupiers abwechselnd um den Hals und kreischt "Ich habe gewonnen! Ich fass es nicht! Ich habe gewonnen!" Schnell nimmt sie sich ihren Gewinn vom Tisch und ihre Kleidung vom Boden und verlässt das Casino.
Die beiden Croupiers sehen sich etwas ratlos an, bis der eine schließlich den anderen fragt: "Was hat sie eigentlich geworfen?". Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte, du hättest aufgepasst?"

Zwei Kumpels, Schmidt und Meier, gehen zusammen in Casino um an den Slotmachines zu daddeln. Sie einigen sich darauf, dass sie sich vorne am Eingang treffen werden, wenn sie jeweils ihr Geld verspielt haben. Meier hat schon nach einer halben Stunde alles verzockt und setzt sich im Eingang auf die Bank. Er wartet und wartet und wartet. Wo bleibt Schmidt? Endlich kommt er an, mit einem ziemlich großen Geldsack. "Hey Meier, wie geht's?", fragt Schmidt. "Naja, ich sitze hier auf der Bank, was meinst du? Du scheinst allerdings ganz gut Glück gehabt zu haben, was?" "Aber hallo!", entgeget Schmidt, "Ich hab die geilste Slotmachine überhaupt gefunden. Sie ist dahinten! Man kann nicht verlieren! Jedes Mal, wenn man einen Euro reinwirft, kommen 5 20cent-Stücke unten raus!!"

"Können Sie mir helfen? Mein Sohn ist Spielsüchtig!", fragt der besorgte Vater den Direktor seines Sohns. "Ich habe keine Ahnung, woher er das hat, aber er denkt nur an Wetten, Wetten, Wetten."
"Überlassen Sie das ruhig mir," antwortet der Rektor. Eine Woche später ruft er den Vater an: "Ich glaube, ich habe Ihren Sohn geheilt."
"Wie das?"
"Nun, ich sah heute in der Vormittagspause, wie er meinen Bart betrachtete und er sagte: 'Ich wette, dass der Bart falsch ist!'
'Wieviel,' hab ich dann gefragt und er antwortete
'5 Mäuse!'
"Was ist dann passiert?" fragt der besorgte Vater.
"Naja, er hat meinen Bart angefasst, und da er absolut echt ist, habe ich ihn dazu gebracht, mir die 5 Euro zu geben. Das sollte ihm doch eine Lehre gewesen sein!"
"Nee, bestimmt nicht", antwortet der Vater, "Er hat heute morgen mit mir um 10 Euro gewettet, dass er es bis Ende dieser Woche schaffen würde, mit Ihrer Erlaubnis an Ihrem Bart zu ziehen..."

Der kleine Tommy ist der ruhigste Junge in der Schule. Er beantwortet nie irgendwelche Fragen, aber seine Hausaufgaben sind immer einwandfrei. Wenn irgendjemand etwas zu ihm sagt, nickt er, oder schüttelt den Kopf. Die Lehrer sind der Ansicht, dass er schüchter ist und beschließen, etwas zu tun, damit er Selbstvertrauen bekommen kann.
"Tommy," sagt der eine Lehrer, "ich habe gerade mit Frau Müller um 5€ gewettet, dass du vier Worte sagen kannst. Du kriegst die Hälfte, ok?"
Mit verachtendem Blick entgegnet der kleine Tommy: "Sie haben verloren."

Der Mann kommt nach Hause und findet seine Frau beim Koffer packen. "Wo willst du hin," fragt er. "Nach Las Vegas! Ich habe herausgefunden, dass mir die Männer dort $500 für das zahlen, was du umsonst bekommst."
Der Mann lässt sich das einen Moment durch den Kopf gehen und beginnt dann auch, seine Koffer zu packen.
"Was machst du denn da?" schreit sie.
"Ich komme mit nach Las Vegas. Ich will sehen, wie du von $1000 im Jahr leben willst."

Peter hatte echt Pech in Vegas. All sein Geld war verzockt, und er musste sogar einen Groschen von einem anderen Spieler leihen, um auf die Toilette gehen zu können. Das Klo war nicht geschlossen, weswegen er den Groschen sparen und wieder mal in eine Slotmachine werfen konnte. Siehe da, er gewann den Jackpot! Mit seinem Gewinn ging er rüber zum Blackjack Tisch und verwandelte seinen kleinen Gewinn in ein Vermögen von 10 Millionen Dollar.
Wohlhabender als in seinen wildesten Träumen, ging er zum Literatenkreis, um seine unglaubliche Story zu erzählen. Er erzählte seiner Zuhörerschaft, das er seinem Gönner unendlich dankbar sei und sein Vermögen mit ihm teilen werde, wenn er ihn jemals fände. In einer Vorlesung einige Monate später springt plötzlich ein Mann aus dem Publikum auf und sagt, "Ich bin es, ich bin derjenige, der dir damals den Groschen geliehen hat!"
"Nach Ihnen suche ich nicht," antwortet Peter. "Ich suchen den Typen, der die Tür offen gelassen hatte!"

Präsident Clinton wird von einem Afrikanischen Herrscher unterhalten. Den ganzen Tag diskutieren sie, was das Land von den Russen erhalten hat, bevor die neue Regierung sie aus dem Land geschmissen hatte. "Die Russen haben uns ein Kraftwerk, eine Autobahn und einen Flughafen gebaut. Wir haben von ihnen gelernt, wie man richtig Vodka trinkt und wie man russisches Roulette spielt". Clinton ist irritiert: "Russisches Roulette ist aber ein sehr gefährliches Spiel."
Da lacht der Afrikaner. "Darum haben wir auch das Afrikanische Roulette erfunden. Wenn man gute Beziehungen zu unserem Land haben will, muss man es spielen. Ich zeig dir, wie's geht." Er drückt auf einen Knopf und ein halbes Dutzend traumhaft geformter Girls erscheint, die sich sogleich darauf machen, ihre Gewänder abzulegen. "Such dir die Frau aus, von der du am liebsten einen geblasen bekommen möchtest!" fordert er Clinton auf.
Der ist natürlich erstmal begeistert. Als er seinen Wahl treffen will, kommt ihm jedoch so eine Ahnung: "Sag mal, wo ist denn jetzt eigentlich die Verbindung zum Russischen Roulette?"
Der Afrikaner grinst verschmitzt, lehnt sich zu Clinton und flüstert: "Eine von ihnen ist ein Kannibale."

Eine kleine alte Dame geht in die Berliner Bank und sagt, dass sie ein Sparbuch eröffnen will. Die Person am Schalter fragt, wieviel sie denn einzahlen wolle und die Dame antwortet: "Drei Millionen Euro!".
Die Bankangestellte ist schockiert. "In welcher Form?" fragt sie. "Bar," antwortet die alte Dame, "ich hab's hier in der Tasche." Die Angestellte betrachtet skeptisch die Einkaufstüten, die mit großwertigen Scheinen aufgefüllt sind. "Da muss ich mal den Chef holen!"
Dieser kommt auch sogleich und geleitet die Dame in sein Büro, um die Sache vertraulich zu regeln.
"Wo haben Sie denn so viel Geld her," fragt der Geschäftsführer.
"Glücksspiel!"
"Glücksspiel? Welcher Art?"
"Oh, ich wette mit den Leuten um alles mögliche und üblicherweise gewinne ich. Machen wir ein Exempel. Ich hab hier € 100.000 und wette darauf, dass ihre Nüsse morgen Mittag quadratisch sind. Ich zahle ihnen 4:1 aus. Also setzen Sie 25.000 Euro. Sind Sie dabei?"
Der Geschäftsführer ist schockiert über die Dreistigkeit der alten Dame, aber er wäre nicht der Chef der Berliner Bank geworden, wenn er nicht etwas von Geld verstehen würde. "Ich schätze, sie haben genug, um den Verlust zu decken, aber ich könnte ihnen das Geld nicht wegnehmen...es gibt doch keine Chance für Sie, eine solche Wette zu gewinnen!"
Die alte Dame grinst und sagt, "Ich weiß was ich tu...und ich kann es mir leisten, zu verlieren, auch wenn ich es nicht werde. Wette?"
"Ok, wie Sie wollen!", sagt der Geschäftsführer, und sie besiegeln es per Handschlag.
"Wir sehen uns morgen um 11:55!", sagt die kleine alte Dame und geht.

Am nächsten Morgen kommt sie um 11:55 wieder in die Bank, diesmal jedoch nicht alleine. Dabei ist ein Mann im Anzug, der sie ins Büro des Geschäftsführers begleitet. Letzterer ist ein nervöser Haufen - wenn auch ein glücklicher. Letzte Nacht hat er kaum geschlafen, alle paar Minuten ist er aufgewacht, um seine Eier auf hinderliche Quadratheit zu untersuchen. Aber nichts passierte. Er hat es wohl hunderte Male diesen Morgen gecheckt, aber immer noch nichts - alles absolut normal.
Als die kleine Dame ankommt, beginnt sich der Geschäftsführer zu entspannen, mit dem sicheren Gefühl, gewonnen zu haben.
"Kommen Sie herein, setzen Sie sich! Wer ist den Herr, den Sie dabeihaben?"
- "Das ist mein Anwalt. Bei einer Wette in der Größenordnung brauche ich einen Zeugen. Was dagegen?"
"Nein, verstehe ich völlig," sagt der Geschäftsführer. "Nun ja, wir haben Mittag und ich bin unverändert, also da habe ich wohl gewonnen, was?"
- "Nicht so schnell!" zischt die alte Dame. "Für einen hundert Riesen Gewinn will ich die Sache persönlich nachprüfen. Bitte ziehen Sie ihre Hosen aus."
Der Geschäftsführer ist ein bisschen nervös, stimmt der Untersuchung aber schließlich zu, es geht ja um ziemlich viel Geld. Die Dame geht zu ihm und greift nach dem Organ, um das es geht.
"Ok, Sie haben gewonnen. Hier sind ihre €100.000", sagt die kleine alte Dame und reicht dem Chef eine Tasche voller Geldscheine. Als sie das tut, beginnt ihr Anwalt damit, seinen Kopf stöhnend gegen die Wand zu schlagen.

"Was ist den mit ihm?" fragt der Geschäftsführer.
"Oh, er regt sich nur auf. Schlechter Verlierer, wenn Sie mich fragen. Sie müssen wissen, ich hatte mit ihm um €1.000.000 gewettet, dass ich den Geschäftsführer der Berliner Bank vor 12 Uhr an den Eiern hätte.

"Was darf ich dir bringen, Normie?"
"Ich bin in der Stimmung zum Zoclen, Sammy. Ich nehm ein Glas von was auch immer da aus dem Hahn kommt."
"Sieht aus wie Bier, Normie."
"Ich bin ein Gewinnertyp."

Bill Gates erreicht den Hafen zu Himmel und Hölle. Petrus sagt: "Schau, Bill, wir wissen nicht, was wir mit dir anstellen sollen. Du kannst selbst wählen: Himmel oder Hölle."
Bill schaut mal kurz in den Himmel und sieht nicht mehr als ein paar langweilige alte Männer, die im Kreis um einen Tisch sitzen. Dann schaut er sich nochmal die Hölle an und erspäht schöne Frauen, Drogen, Rock'n' und vor allem Glücksspiele.
Also sagt Bill: "Ich bin ein Glücksspieler! Ich will in die Hölle!" Als er in der Hölle ankommt, wird Bill sofort ins Feuer geworfen. Er fragt: "Hey, was zur Hölle soll das? Ich habe doch die ganzen Spiele, Frauen und Sex gesehen?"
Darauf der Teufel: "Das war nur eine Demoversion."

Lieber John,
Seit ich unsere Beziehung wegen deiner Spielsucht abgebrochen habe, kann ich nicht mehr schlafen. Kannst du mir nicht vergeben und vergessen? Ich war dumm - keiner wird je deinen Platz einnehmen können.
Ich liebe Dich.
Deine
Belinda
P.S.: Glückwunsch zu deinem spektakulären Lottogewinn!

Ein Mann liest in Ruhe seine Zeitung, als plötzlich seine Frau sich von hinten an ihn ranschleicht und ihm eins mit der Bratpfanne überzieht!
"Ich habe diesen Zettel mit dem Namen Mary Lou gefunden! Wer ist das?"
"Aber, aber, Schatz! Das ist nur eines der Pferde auf die ich gewettet habe.
Seine Frau scheint befriedigt, entschuldigt sich und setzt ihre Hausarbeit fort.
Drei Tage später sitzt er wieder in seinem Sessel und liest, als sie ihm wieder eins überzieht, diesmal mit einer noch größeren Bratpfanne.
"Wofür war das denn jetzt schon wieder?"
"Dein Pferd hat angerufen!"

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Eine Blondine geht nach Las Vegas. Sie ist jetzt für eine Stunde im Casino und stellt fest, dass sie durstig ist. Also geht sie zum Getränkeautomaten und wirft einen Dollar in den Schlitz. Eine Pepsi kommt unten heraus. Sie wirft noch einen Dollar hinein und eine weitere Pepsi erscheint. Sie wirft noch einen Dollar hinein und erhält wieder eine Pepsi. Ein Mann sieht das und fragt sie, "was machen Sie da eigentlich?". "Was schon," fragt die Blondine, "gewinnen!".